Eine schülerin erklärt was, herr hochheim hört zu, nickt und sagt: Ja
...und dann nach einer kurzen pause: versteh ich nicht!
MUSIK bei VIncon:
Herr Vincon ist sehr empört darüber, dass ein schüler ein weiteres
mal unaufmerksam ist ...
VI: Das reicht mir nicht !!! Oder anders gesagt es reicht
mir jetzt
Frau SChulte-Spr. kurz vorm Unterrichtsende:
Spr.: Ich glaube, ich habe keinen Bock mehr
Herr Feuerstein als Herr Diehm und Herr Stümer beim Nachschreibtermin meine (Christophs)
Infoklausur 10 Minuten nach 8 immer noch nicht gefunden hatten:
"Das hat Herr Engels wohl wieder vergeigt"
Erdkunde-LK-Klausur:
Herr Karternberg hat Aufsicht, Herr Hürter kommt rein zum Ablösen.
Kat: Wollen Sie mich ablösen? Hier ist es schön gemütlich!
Hür: Gemütlich,
! Und hier stinkst wie im Affenstall! Herr Feuerstein zum ganz geheimen Zusatzprotokoll:" Das war so geheim,der
Geheimhaltestatus war DBR, destroy before reading. Das jetzt aber nicht mitschreiben"
Mathy: Wollen Sie die Klausur wieder haben?
Alle: Hm....jo....nö....
Mathy: Ich habs sie mir auch noch gar nicht angeguckt. Aber sie sind die Nächsten!
Timon: In unserer Religion ist jeder der Nächste!
Es herrscht allgemeine Unruhe in Mathekurs bei Herr Mathy. Herr Mathy: "Können wir
jetzt mal weiter,machen?" Susanne: "Ja, ich will jetzt Integralrechnung machen!"
Irgendeiner: "Schleimer!"
Herr Mathy: "Susanne hat es gar nicht nötig zu schleimen. Was sie immer denken über
die Beziehung zwischen mir und Susanne!"
Urff: Dann kann
nix mehr slief gehnWährend Physik LK wird das Internet eingerichtet...
Frau Hlk: Ich glaube, wir brauchen ein längeres
WLAN-KABEL
Im Reliunterricht: Thema: Exodus
(Mose befreit die Israleliten von den Ägyptern usw.)
Frau Nowotny: Gott hätte nicht Mose zur Befreiung der Israeliten schicken müssen. Er
hätte auch eine Durchfallplage auf die Ägypter legen können.
Knote: Jan,
en Sie mal Ihre Hausaufgaben vor.Jan: Geht nicht, ich krieg das Blatt nicht aus meinem Ortner, der ist kaputt.
Timon guckt sich Jans Ordner an, dann: Stimmt! Der ist total am Arsch
Knote (hat es falsch verstanden): Germanisch? Ist das ein neues Schimpfwort?
herr feuerstein zu Rebecca:
Rebecca! Vergewaltigen Sie nicht die deutsche Sprache!
der dietrich zum Phillip ( der am Eierschaukeln war):
Waschen nicht kratzen.
Darauf Phillip : aber wenns juckt!
Frau Dr. Hulke wischt während Physik LK hocherfreut die Tafel.
Hlk: Also das mit dem Wasser ist eine tolle Sache. Da geht permanent alles weg.
Herr Hackländer im Mathe Lk nach der Klausur: "Als ich mir die Tränen aus den Augen
gewischt hatte ging es"
Frau Schulte-Spr. sehr genervt vom allgemeinen Verhalten seitens der Schüler:
Spr: Alle, die keine Interesse haben, was die Klausur anbetrifft, gehen jetzt mal raus.
(Kurzes Schweigen)
Daniel: Ja ihr da. Dann geht jetzt mal raus hier.
Biologie beim Herrn Hürter: Die Frage, ob sich der Mensch rein theoretisch ohne seine Mitmenschen
nicht infizieren könnte, steht offen im raum.
Htr: In der Luft und in unserer Umgebung wimmelt es nur von Erregern.
Gehen Sie z.B mal raus und knabbern an alles was sie sehen. Lutschen Sie meinetwegen den gesamten
Rasen ab, auf diesem lauern viele verschiedene Arten von Bakterien bis zu Viren und
Pilze.
MAthe LK; Besprechung der Berichtigung einer Klausur
Ha: Also wer meint, für den richtigen Graphen Punkte zu bekommen, ohne dass ich eine
aufschlussreiche Rechnung der Punkte sehe, liegt daneben.
Simon: Nein !
Frau Schulte Spr:
"Boah ich hatte eben ne 5. Klasse die waren nur halb so anstrengend wie ihr"
Und nochn alten aus der 11 an alle Frau Kelderbacher Fans sag ich nur:"NAAIIIINNN"
Feuerstein: Was suchte Marx usw in Frankreich?
Kathi Z. : Die Liebe
Feuerstein: WC ( Pause alle gucken) Wohl Kaum
( Kurzes Schweigen)
Einige Schüler: WC... Wohl Caum ??????? oO
Feuerstein: Das war einer meiner Gratisjokes, jetzt machen sie ihn nicht kaputt
das war ein anderer Gedanke...
fen und zu rauchen? 
komische Geräusche ab wärend Engels an der Tafel schreibt.
